很久不来这里，非常久
 blog这种东西，有时候就是太随性了
过了快两年，再次回来这里写字，完全是因为一个男人
终于
男人这个字眼可以如此堂而皇之地出现我的生活里。
原本已经习惯用的msn space，因为他的存在不再成为可以直接表白情绪的窗口害怕会因此在爱情这场战争里败退
先爱先输，先告白就注定会在这场感情里失去掌控权
妈妈、朋友，很多人都这样告诉我，真的是这样么？
我很怀疑，很怀疑但不愿意冒着这样的危险，可能会失去这个男人
所以面对space,我的手指和键盘成了陌路人，失语在屏幕前
于是，逃亡回来因为很急切地需要一个地方释放这些时候时而负面时而幸福的心情
过了这么久，才喜欢上一个人
迫不及待地想告诉朋友们，可每次话都只到舌尖而已
似乎没有人可以通过言语来分享这种心情和焦虑 

Q是个很cute的男孩子，比我小半年
和他认识，不过是他母亲和我父亲的一个玩笑
过去了一个月，还是能很清楚地记得和他见面的那一天 
5月5日，原本是长假里一个很普通的加班日
上午去福利院看了可爱的孩子们，采访一个捐赠活动
中午骗妈妈说有事不能回家吃饭
其实是和Q约好见面
本来就是一场笑话，为了应付父亲留下了他的电话和msn地址，然后他打电话说不如直接见面吧
我想这样也好，省得麻烦，见一面，然后一拍而散，父亲那里也有个交待，于是便答应下来
也是有点好奇吧，一个在英国生活了4年的男孩子，会是什么样子？ 
Q在报社门口，穿了一件格子衬衫，普通的裤子，有点胖，带着一副蓝色的眼镜
第一反应：阿，是个胖子：）
不帅，也不高他开口说话，我想我不讨厌这个人，声音很好听：）
不讨厌一个人，原来可以成为喜欢的开始
不过是吃了几顿饭，压了几次马路
喜欢这种情绪，不知道是从什么开始滋生
也许因为他实在是个很绅士很温柔的人
压马路的时候，他会不经意地走到我的外侧，过马路有车经过的时候会伸出手臂拦在我身前
主动开门，主动付账，晚上我开车回家的时候，他会远远地开着他的别克跟在后面，直到我进入院子才掉头离开
唱歌时常常走调，却很兴高采烈地吼得很大声
吃饭时点很多东西，喜欢啤酒和所有“喝起来醇香”的酒
他笑起来的时候，脸上两个浅浅的酒窝，可爱得让我想伸手去捏他的脸
喜欢和一个人聊天，跟喜欢一个人，也许完全可以是两回事。
可直到，失去他所有的信息一个礼拜，短信也只是简单几个字的时候
心慌地难以忍受，似乎什么事情都做不下去，睡觉时也仿佛有个清醒的灵魂悬在半空中
异常的从来没有过的焦虑，难受地想哭躲在被子里啃了两天的指甲
我想，我是喜欢这个人了
莫名其妙的
前天请他吃自己喜欢的日本料理，其实他不喜欢，可还是在公司的篮球比赛结束以后匆匆赶来
似乎很着急的样子，球服没有换，身上有汗臭的味道
坐进他的别克，变得很开心
上次他受伤时送给他的红色小猪，牢牢挂在后视镜后面
吃饭只是一种形式罢了
快有两个星期没有见面，想见他是唯一的理由
吃一堆生鱼片，讲一堆没有营养的话
然后还是很绅士地跟在我的车后面把我送回家 
跟他说喜欢
也许还太早
也许连我自己都没有理清目前的情绪
可每次看到他笑，看到他在msn上线都有一种冲动
想跟他说嗨，我还蛮喜欢你的。可重点是，他也会喜欢我么？OK我知道这是个很蠢的问题
这种时候就会特别想起以前看过的一部漫画
说的是一个女孩子，拥有通过触摸就能知道别人心里想什么的特异功能
现在，就突然想拥有这样的能力
好停止脑袋里面那个不定时跳出来的恶魔
她在不停说：难道他会喜欢你？是在敷衍你吧？不然怎么会不回你的短信，不和你聊天。。。。。。
尝试着自己不去做一个control freak
 只是我无法停止脑袋里让人发疯的声音和疑问。
怎么办？
原来一直以来，我也只是一个傻女生而已。

心情不好的时候，除了一遍又一遍地听queen的《don't stop me now》之外
还有什么方法能让自己摆脱快要崩溃的状态？
没有什么特别的事情，就是郁闷到想在办公室里大声尖叫
有稿子写或是没稿子写或是写了上头条或是根本发不出来
无论怎样
就是不快乐，这份工作让我无法快乐
是自己太贪心了，还是从一开始自己就错得离谱
我不知道，也无法去衡量。
爸爸对我说，在你考上公务员之前就老老实实在这个位子上干着，不要给我想跳槽辞职的事情
对他而言，我只是我自己的影子，我在想什么，似乎无关紧要
事实上
我在想什么？我想要什么？
这些问题让我想要抓狂。
心情不好的时候，习惯一个人板着脸坐在房间里，面无表情。
爸爸妈妈说，你能不能不要板着一张脸
我问他们我是不是没有生气和不高兴的权利
爸爸说，你当然没有。因为你的情绪会影响到我们的情绪，让你妈妈睡不着
我是个完美的玩偶，即使在最安全的环境里，面对最可以信任的人，也只可以有微笑一种表情
too much love will kill you 
queen的歌，仿佛是为我唱的
我大概永远都不会是个懂事的孩子，会因为父母太多的爱而对他们感到不耐烦
我只是想知道
什么时候，我会是我自己，而不仅仅是他们的孩子
父母孕育了一个生命，是否意味着他们可以掌控这个生命
而我拼命说服自己去服从这个掌控，是否因为他们给了我生命，给了我很多的爱，让我成长
因为我欠了债，所以想要反抗的时候会有罪恶感
因为我欠了债，所以父母会觉得我要听话是天经地义的事情
是不是这样？
不是说父母的爱是最无私的
然而这份无私却以捆绑一个生命作为代价
我是个混蛋，我知道，说这样的话
只是如果再不说出来，我就要爆炸
真的要做什么的时候，父母也许根本无法阻止，只是，真的可以毫无负疚地不顾他们感受地做事情么？
也许人生来就是不自由的

    我在水房刷牙，下午两点过十分。
    隔壁的女孩子很惊讶地问我，你刚起床？满嘴的牙膏泡沫我胡乱地点着头。
    看她的眼神觉得自己罪大恶极。
    我在水房刷牙，下午两点半。
    隔壁再隔壁的女孩子看到我，嘴张得好大，你不会是才起床吧。
    我不知道该点头还是摇头。看她的眼神觉得自己该被扔进监狱。
    我在水房刷牙，时间是下午两点。
    隔壁的女孩子摇摇头说，你还真是能睡哎。
    我挠挠头，觉得自己像只阿米巴原虫，将要在睡眠中悲惨地度过下半生。
    下午三点，我起床，有点不好意思去水房刷牙。躲在门后侦察。没人的时候赶快去胡乱刷两下。
    刷牙的时候看镜子里的自己：奇怪，我做了什么坏事吗？做个鬼脸，逃离现场。
    以后在任何不属于刷牙的时间遇到我刷牙
    女孩子们只是友善地对我笑，然后说，以后不要那么晚睡觉了哦。
    凌晨五点，大概是算晚吧，我想起一个叫做“天亮说晚安”的朋友。
    我们好像习惯了给时间加上一个定语：
    吃饭时间，睡觉时间，上课时间，刷牙时间，洗脸时间，闲聊时间，逛街时间，读书时间，做爱时间。。。。。。
    如果你在上课时间看见我在刷牙，读书时间看见我在逛街，或是做爱时间吃泡泡糖，请相信我不是怪物。
    我在水房刷牙，早上六点半。
    隔壁的女孩，隔壁再隔壁的女孩用怀疑的眼神打量我。
    我笑，说，要不要摸？我不是幻影哦。
    我只是刚好要上床去睡觉而已。

早上起床的时候
头脑昏昏，似乎还停留在一个不记得的梦境里醒不过来
起床气让我想对催促我刷牙洗脸的爸爸发脾气
具体上来讲
睡到自然是一个奢侈的梦想
突然开始怀念大学里可以睡到天昏地暗的日子
幸福到冒肥皂泡
下午做完一个自己很得意的版
翻出以前写的这篇《人人都知道我爱睡懒觉》
坐在位子捂着嘴发笑～～

不喜欢写个人总结，非常不喜欢
仿佛几行文字
比自己更能代表所经历的事情，让别人享受阅读的愉悦和窥伺感
不相信有人会在总结里说实话
粉饰，似乎成为一种根深蒂固的习惯
或者是，我们根本就无法给自己做总结
因为事实上我们根本不了解自己在某一段特定的时间里到底做了什么，又为什么这样做
写总结，大体上只是要告诉别人
嗨，我在这里，别忽略
亦或是别人给你说以上这样话的机会
诸如此类
好吧，大概是我在胡言乱语之类的

又到年终，所以尽管不喜欢
还是要面对各种总结
在学校的时候，总是尽力把自己的总结写得搞笑些好玩些
写的时候爽，看的人也不至于在千篇一律的套路里郁闷无聊至死
利己利人的事
but
someone has told me that  you would never do that again
because I have not been a student ever
so try to grow up and do some shit
成长就是这个样子，亦或者只是一个借口
一个试图让自己妥协的借口
在以前，也许会视总结为一种告别
以嘲讽的姿态对过去说一声再见
几分得意几分伤感几分不羁
至少
代表部分真实的自己
而现在，面对空白的WORD文档
要细数这半年写了哪些文章，做了什么事情，重点还有不可以忘记感谢领导栽培和前辈的教导
也许我应该开始学会适应这些东西而不是对它们感到恶心
是不是会有这样的感觉
在写总结或者类似这种东西的时候
时间
被浓缩了在笔尖奢侈地泼洒开
写几个字，就是无数个有趣或者无聊的白日夜晚
一种毛骨悚然的感觉
几个字的时间
可以从婴儿床到坟墓
害怕年华的逝去，大概是每个人的专利
然而我们还是年复一年地写着千篇一律的总结，近乎麻木

OK，该去写自己的总结了
希望不会在半途害怕地扔掉手中的笔
然后躲进被子瑟瑟发抖